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真的啊在哪里啊?你带我去好不好?(4 / 14)

炼狱吗?所以他迫不及待的想逃开吗?无数个问号随着他的遽世在我心中不断翻搅着。

犹记得在我和他认识、交往甚而结婚时,我相信自己必定是上辈子欠了他一笔感情债,所以这辈子我得用婚姻来偿还,因此在我和他结束那场婚姻时,我在释然之余,更庆幸自己终於还清了这场情债。然而在得知他去世的此刻,我不禁自问着:「在我们这场历经十五年的感情生涯里,究竟谁才是债权人呢?难道他的这一生为的就是来向我索回这笔情债吗?」,一向宿命论的我突然顿悟到:「莫非人生的一切冥冥之中早已安排妥当?老天爷早已预知了我将会一个人面对婚姻旅程,所以祂特别送来了nv儿陪我渡过人生呢?」,想到这,我的泪缓缓止住了,因为在未来的人生旅程中我并不孤单,我拥有一个无价之宝的同伴与我同行。

我深x1了口气,再度仰起脸向月姑娘祈许着:「请赐给我力量去修补我心中的创伤吧!」。

犹记得当初在签下离婚协议书时,我安慰着自己:「虽然是和他分开了,但这却是生离而非si别,有一天当他变得成熟些、懂得修正对人生的态度时,我们一家三口一定会再相逢的!」,於是我每天带着这样的企盼,扮演单亲妈妈的角se,更因着心中的此种强烈信念,让我抹去了泪水坚强的面对人生。

然而在得知他去世的那一刻,我的世界在一瞬间漰溃了,我整个人变得慌乱不已、茫然不知所措,原有的那个镇静、能g的「超人妈妈」早已不知去处了。我再度每天拥着nv儿,挂着两行泪水过日子,我不仅为他的英年早逝哭泣,我也为nv儿这麽小就失去父亲而哭泣,我更为自己那情尽缘灭、永远无法复合的婚姻哭泣,我不止一次的在深夜里对着寂静的夜空呐喊着:「你怎麽可以就这麽一个人走掉呢?」。

个x内敛、注重ygsi的我一向不喜把心事说予别人听,所以当我辛苦的担当单亲妈妈的身份时,我依旧忍着心中的疼痛,若无其事般的面对外人,但他的遽世却让我有如经历一场天摇地动的巨变,让我再也无法装着平静的面目对人。

在工作岗位上我强迫自己当个g练的秘书,但每当我忙完工作一停歇下来时,那份伤痛就猛然的袭向我,而我的泪更如水龙头打开般一发不可收拾,每逢这个时候我总只能躲到洗手间里暗泣。日复一日我就这麽独自默默的哀悼着他,我不断的问着自己:「是否他那短短四十年不到的生命,为的是和我结一段无法圆满的情缘呢?是否在这人生的舞台上,我们注定要经历这一场伤痕累累的婚姻呢?」。

在他的告别会上,我握紧了nv儿的手,怔怔的望着他那神采奕奕的照片,我眼花的似乎看见了他正微笑对我告别着。在那一刻我顿悟到:「也许摆脱了人世间沉重的枷锁,他会b较快乐吧!」,想到这,我转身向nv儿轻声说着:「向爸b说声再见,祝福他在天上过得愉快。」。

nv儿乖巧的点点头,并以稚neng嗓音坚定说着:「嗯!我相信爸b在天上一定会是个快乐小天使的,妈咪!你不要再伤心了,我以後会好好照顾你的!」她不忘安慰似的拍拍我。

nv儿的这句贴心话,让我感动不已,我知道虽然我并未曾留住他的心,但他却留给我一个无价之宝,而这个宝贝将会在未来的岁月里,抚平我心上的创伤,让我更有勇气去面对人生的挑战。随着这份认知,我的心渐渐平静了下来,我深x1了口气,在心底默默向他告别着:「好好安息吧!希望你在另一个国度里,寻得了失落已久的详和与宁静。」

走出追悼会的会场,从nv儿的手中传来的那gu温热感,提醒了我「单亲妈妈」的身份,我更明了不能再让nv儿陪着我哀伤的过日子,她的人生不该是如此晦暗、忧郁的,於是我的泪歇了、心情也不再那麽沉重了。虽然我不知道自己还要多久才能走出那哀伤,但我相信我会用愉快的心情来抚养nv儿,因为她是我用ai和他所孕育出来的。

「妈咪,小天使在天上要不要工作啊?」那一天我们照例倚着栏杆,吹着凉凉的夏夜晚风,nv儿突然心血来cha0的问着。

原本任思绪神游四海的我,经她这一问,不觉清醒过来愣了许久。自从参加过她父亲的追悼会後,「小天使」即成了她心中另一个好奇的问题。在她未进入小学时,她相信「小天使」会保护她平安、健康不作恶梦,所以每当她受伤或生病时,她总会哀伤的问我:「我又没有做坏事,小天使为什麽要惩罚我呢?」。

面对她的这种疑问,我除了窃笑外,实在找不出什麽好答案。

在nv儿的心中「小天使」的另一个代表意义是「魔法小jg灵」,因为她相信他能实现她所有的心愿,所以在那个时候,她每天晚上睡觉前,必定双手合十虔诚的祈祷着:「小天使,请你让我做一个美梦,并且让妈咪买xxx玩具给我。」,然而脱离幼儿生涯後,她变得理x多了,她依然相信「小天使」的存在,只是她不再向「小天使」祈求任何新玩具了,因为她渐渐明了想要获得新玩具,必须有优良的表现。

此刻她的这句话,让

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