刚才的表情必定也是这个样子。但是我也不打算放过他。
仿佛是一种默契，我们在需要认证彼此仍旧需要对方的时候，就用上床解决。那是一种将问题扫在地毯下的办法。虽然暂时弥补了不安，过一阵子这种不安就会更加泛滥地浮上来。如此回圈，我们渴望着互相的身体，毒瘾一般需求越来越强烈，直到有一天，终于毁灭，或者被强迫地进入治疗。
这一次，我想从他口里确认，在他心目中，我到底算什么。
我盯着他，几乎忘记了呼吸地期待着他的答案，感觉象要受到审判一样，我怕他嘴里说出最无情的话。如果此时他想要伤害我，必定是最佳时机吧，我的心，因为渴望而敞开。我真的是变了，我不知道我可以这样不设防地等待一种可能的伤害，连最擅长的逃避都忘记。
过了半晌，他才说：“我以为爸爸知道的。”
我故做轻松地学着他先前的口气：“我不知道啊，陶陶可从来没有对我说过。”
他低下头不语。我突然觉得自己很无聊，为什么要逼着他呢，说不出来，只是因为不想伤害我的自尊心吧。但无论怎样，答案已经揭晓了。
我从他的身上挪开，回到驾驶位。在我已经放弃这个问题的时候，他小声的说了一句：“亲密。”
我几乎以为自己听错了，但他又肯定地重复了一句：“亲密。”
亲密吗？出乎意料的答案，我几乎不知道自己该有什么样的反应。是喜还是忧呢，我不知道。那两个字，对于这样一场充满性的激烈关系来说，听起来太平淡，平淡到几乎古怪。他没有解释，我不知道他亲密的两个字里是不是有更多的含义。就如他的画一样，渲染的色彩中有着强烈的压抑情绪。
心理学上把爱情分为三个部份，承诺，亲密，以及激情。陶陶所说的亲密，就是这个意思吗？我不知道。那个理论还说如果爱情的三角稳定的平衡着，爱情就会稳定的支援下去。而我和陶陶的感情里，缺乏任何的承诺，摇摇欲坠地面临迟早塌方的危险。
是要尽快的解决这个问题的时候了，我暗暗地想。
虽然是这么想的，但是事与愿违，我在星期二就被公司派去总部帮助处理一些事情。
一去就是两个月的日程。陶陶很不高兴，虽然我很想让他和我一起去，但是他马上就要开学了。
星期一的晚上我们疯狂了一夜。我极尽所有的能力挑逗他。亲吻他的每一个敏感的地带，他也似乎比往日更热情地回应着我，而且不厌其烦地缠着我一遍遍地要。
陶陶做爱的时候基本上是不喜欢花样的，我原本以为他喜欢游戏，但是在一次我半是玩笑地不顾他的反对将冰凉的李子赛进他身体里之后，他气得哭了。初时我只以为他与平日里一样半推半就，毕竟在反抗的时候，他似乎没有尽全力，轻易的被我将手绑在了床头。直到他哭了，我才意识到自己做错了，那种眼泪和平日充满情欲的眼泪是不一样的。我松开他的束缚，愧疚地赔了好多小心，他才哭着说不喜欢冰凉的东西。但是在下一次我将热乎乎溶化的黑巧克力敷在他身上挑逗得舔吻时，他似乎也并不喜欢，做得很敷衍。
犯了两次同样的错误，我终于明白，他并不感激我把前戏做足的体贴，他想要接触的，是我最直接的情欲，甚至可以为此忽略在没有润滑的情况下被侵犯的疼痛而故意激怒我。在我明白这一点后，我开始学着不被他激怒，如果他能够轻易的掌握我的情绪，势必让他无味而放弃。男人追猎的本性在性爱的时候总是暴露得一览无遗。
于是我用一种更悠闲态度对待他的身体，抗拒着他迫不及待的挑逗和刺激，尽力隐藏着对他的渴望，虽然这种忍耐有时候几近残酷。比起抽插这种原始的动作本身，我更想拥有他所有不被人知的情绪。我喜欢慢慢地挑逗他，看他露出羞耻的红晕的同时，却一样乖顺地为我张开他的腿，将最私密的部位展现在我的面前。
那种征服了他的羞耻心之后完完全全的顺从，让我几乎变态的占有欲得到最大的安慰，比哪一种高潮，都更令人满足。
我们是同样的人，在性这场战争中，互相地追逐着，成为彼此的目标和猎人。
那一晚我们不知道做了几次，我知道他已经累极了，但是他仍旧不肯停止，要求我一遍遍地做下去。我知道越到后来，他越辛苦，发泄过一次之后，我总是能坚持的特别长久。他的身体很紧，刚刚做过一次，下一次却又和没做过一样。这样的身体对于享受的人来说，是幸福的，但对于他来说，却是异常的辛苦。
“陶陶的身体，又变得这么紧。真是天生的尤物啊。”我忍不住感叹，同时在他的身体里持续地律动着。
“爸爸，讨厌，人家可是……啊……只给爸爸……这样做。”他不满意地抗议。
“平日里……可都是我……上别人。”
我的心里格登一下，脑子一热，我从他身体里撤出，问：“想要……对我吗？”
他吃惊地睁大了眼：“爸爸肯？我以为爸爸不肯当零号的。”
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