其实我哥已经替我清理过了，我的手也不怎么脏。
但我就是想短暂离开下我哥的视线。
很快我哥慢条斯理地走到了我旁边，一米九高的人直接趴在我肩上。
重死了。
“小砚。”他又叫我。他时不时就要叫我一声。
我偏头看了他一眼，没理他，关了水龙头出去。
他就一路趴在我肩上，在我上床之后又亲了亲我喉结，留下几个吻痕后道了句晚安就出去了。
他有毛病吗？我是个学生，吻痕在脖子上这么明显我等着去死吗？
我不在乎别人，但我也烦他们的视线永远跟在我身上。
所以我权衡了一下，当即决定明天不去学校了。解锁手机给我个发了条消息，让他给我请假。
他秒回我，“怎么了？屁股不舒服还是嘴不舒服？“
神经病。我回了他句滚，拍了张我的喉结发过去。
他回了句语音。我点开了。
“真漂亮。”
他的声音在我的卧室里回荡。虽然我们长得差不多，但是声音差别挺大的。
他的声音总是带着笑意的，大概是习惯了笑，而且尾音很轻。音色也比我沉一点，笑起来像演奏大提琴，胸腔都在共鸣。
我发了会呆，没理他，将手机放到床头柜，把闹钟关掉，关灯躺了下去。
我哥没问我。
没问我我们现在什么关系。
他只问了我在想什么，但没问别的。
我搞不懂他。
我沉沉睡了下去。
因为叫我哥帮我请了假，第二天我睡到十一点多才醒。
还是困。还很渴。都怪我哥。
我打了个哈欠，洗漱完出了卧室，不出所料我哥已经走了，客厅里空荡荡的。
佣人把早餐端出来，我兴致缺缺地吃了几口，感觉没什么食欲，倒是把牛奶喝完了。
好无聊。我漫无目的地解锁手机，我哥一大早就给我发了好多消息。
神经病。全是废话。
我随便回了几个语气词，突然发现他发了张照片。不是我的照片。
是他的手。掌间是那个我很喜欢的舌钉。
我差点又硬了。我之前怎么没发现我性欲这么旺盛。
都怪我哥。
所以我报复地给他拍了张我的嘴。嘴角有点奶沫，我原本没注意到，发出去我才看到。
我哥没回。
大忙人。
我把手机解锁，对着壁纸发了会呆，想了想，把壁纸换成了我哥的手。他发给我的那张。
我又开始发呆。我真的很喜欢发呆，发呆是我逃离世界的方法，无论我在哪里，发呆不需要任何成本，只要我想，我在思绪放空的时候甚至可以死一次。
我曾经真的很想死。特别是那个生我的女人死了之后，我无数个晚上都想拿刀捅死我自己。
我常常思考死亡。
我是真的觉得死亡是一个万能神，我认为死亡可以解决一切事情。我并不过度向往死亡，我更像是把它当作一个撒手锏，遇到事情我首先考虑有没有严重到我要去死，没有，那我就不在乎。如果真的有，那我考虑了一阵后又会觉得这件事情还不值得我去死，我的死亡不该是因为这样的事情。
发现我哥喜欢我之后更甚。因为我早就喜欢他，但我迟钝到在发现他的端倪后才发现。兄弟之间的情感不是这样，我分明就是喜欢他。
但我从没表白过。我行将就木，我哥和我好不了多久我大概就会死。虽然我哥总让我萌生出这个世界还不错的想法，但我还是无比执着地认定我迟早死在自己手中。
但我哥要长命百岁。
我哥让我束手束脚，让我稍微有勇气再活一阵。
说不清这是我喜欢他的原因还是我喜欢他的连锁反应，但我想我活到现在大概都要感谢我哥。否则我早死了。
我反应过来的时候刀已经划上去了，三刀，刀刀见血，血沿着我的手臂滴落在地面，我抽了张纸擦掉，然后继续发呆。
自/残让我感觉自己活着。
划完我有点后悔。我怕我哥看到。以前没捅破这层窗户纸，他不会对我动手动脚，但是现在，我不确定他是否会更进一步。
我忍不住猜测他发现的反应。生气？伤心？还是心疼？我不知道。
幸好睡衣是长袖的。
手臂上的伤痕已经结了薄薄一层痂，我随手拿酒精消了个毒，百无聊赖地拿了本书看。
虽然不爱学习，但我是真的很爱看书。各种类型的书，我不挑。刚被带回陆家我就开始看，把我哥的书都看了个遍之后我哥就开始以给我买书为乐趣。
他买书的标准很奇怪，也有可能是我看书的口味本来就很奇怪，总之他给我买书毫无规律可言。
其实我完全可以自己买。我爸定期打个十几万来，买书还是够的。但我哥还是执着
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